J'ai trouvé des blagues trop marrantes sur un blog ! Par contre si vous n'aimez pas l'humour noir... ça risque de ne pas vous plaire XD
Il y en a beaucoup mais ça vaut le coup !
Savez vous comment on fait descendre un goth d'un arbre?
On coupe la corde.
A quel endroit se trouve en general un paraplégique ?
Là ou on l'a laisse.
Qu'a dit Jesus Christ sur la croix?
Avant je croyais... maintenant je suis fixé.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !
Inquiet un patient interroge son chirurgien: "C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent?"
"Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts".
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet....
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements!!
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon....
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida?
- Bien sûr que non! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois!
-Maman, maman, grand-mère m'a mordue!!
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage!
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi!!
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle? Dis-moi, mon papa....
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras!
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer:
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux et se met à pleurer :
- Papa! Ca marche pas... je ne vois pas! Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi ça marche pas?
- Poisson d'avril ma chérie.
-Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied!
Au 114ème étage d'un building... un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose.... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y!
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses!
-Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet.
(Le gosse prenant un air triste)
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat!
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide (maladie "collant" les mains au torse) qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond:
- Moi monsieur, moi monsieur....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises!!
- Si si monsieur!
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais où à tu appris à nager?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur?
- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique!
Il y en a beaucoup mais ça vaut le coup !
Savez vous comment on fait descendre un goth d'un arbre?
On coupe la corde.
A quel endroit se trouve en general un paraplégique ?
Là ou on l'a laisse.
Qu'a dit Jesus Christ sur la croix?
Avant je croyais... maintenant je suis fixé.
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !
Inquiet un patient interroge son chirurgien: "C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent?"
"Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts".
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet....
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux: "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements!!
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon....
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida?
- Bien sûr que non! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois!
-Maman, maman, grand-mère m'a mordue!!
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage!
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi!!
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle? Dis-moi, mon papa....
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles!
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras!
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer:
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux et se met à pleurer :
- Papa! Ca marche pas... je ne vois pas! Qu'est-ce qui se passe? Pourquoi ça marche pas?
- Poisson d'avril ma chérie.
-Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, ou je te cloue l'autre pied!
Au 114ème étage d'un building... un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs. Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose.... Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y!
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur... Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf! Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide :
- Bon, ok, j'y vais. Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses!
-Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet.
(Le gosse prenant un air triste)
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat!
Un petit handicapé, un enfant de la Thalidomide (maladie "collant" les mains au torse) qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond:
- Moi monsieur, moi monsieur....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises!!
- Si si monsieur!
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande:
- C'est bien petit, mais où à tu appris à nager?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau et il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur?
- Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique!
je suis méchante ¬ ¬ XD
